Non ditcheu les gars ! c'est pas fini ! !
Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas
Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Danette se lève pour Chuck Norris
Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.
Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.
C´est Chuck Norris qui à crée l´école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l´a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
Au commencement il n´y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l´histoire de l´univers.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d´un cheval...aujourd´hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris n´a jamais gagné de prix pour son jeu d´acteur, car il n´est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
L´urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
Quelqu´un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n´étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu´un. Il est aujourd´hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu´un être humain ait jamais faite.
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l´ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
La voie la plus rapide vers le cœur d´un homme est le poing de Chuck Norris.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris n'est jamais né.Il était là avant.
Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face
Chuck Norris. What else?
Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".
Ils sont crétins, pas fous.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.
Superman peut voler. Chuck Norris peut le faire atterrir
Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.
On n'a pas donné la vie à Chuck Norris, c'est lui qui l'a prise.
Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
C'est vraiment Alice qui installe la connection à Chuck.
Comme Lucky Luke, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.
Mais l'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Quand Chuck Norris rencontre un chêne, il l’abat, Chuck Norris n’aime pas les glands.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
Chuck Norris est connecté à l'ADSL depuis 1857
C'est Chuck Norris qui demande à Jean Pierre Foucault si c'est son dernier mot.
Jesus avait donné un pain a Chuck Norris ... on l'a retrouvé cloué à un poteau.
Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Avec Chuck, Rien ne sert de partir à point, il faut courir !!
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck
Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Chuck Norris, mais personne n'osait avancer. Alors on a changé le nom du jeu…
Quand Chuck Norris mange un CarambarÒ, il mange le papier avec. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris se prend parfois pour Dieu, tout le monde peut avoir un coup de déprime...
Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.
"On est bien peu de chose...", soupirent les étoiles en contemplant Chuck Norris
Einstein disait : Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l'univers, je ne suis pas sur.
Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .
Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Aller un dernière !
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic
29.05.15 21:16 par 
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Sujet: OPENDAY CE DIMANCHE 26 
Non didjuuu va 
